7 vastausta artikkeliin “Huumori on totinen juttu -Kansalainen/Pärnänen”
Julkisen tiedon mukaan Suomessa harjoitettiin toisen maailmansodan jälkeen seksuaalista ahdistelua varsin paljon. Seurauksena ovat suuret ikäluokat, mikä on milloin hyvä asia, milloin huono asia. Tähän viimemainittuun olen jäävi ottamaan kantaa.
Mies meni vaatekauppaan ja sanoi: ”Katsoisin vaimolleni synttärilahjaa.”
Myyjä: ”Kiinnostaako teitä naisten pikkuhousut?”
Mies: ”Kyllä ne kiinnostaa, mutta katsotaan sitä lahjaa ensin.”
Brunette sanoi ystävättärelleen blondille: ”Minun ihannemieheni on komea, rikas ja kohtelias.”
Blondi: ”Minun ihannemieheni on varakas toiminnan mies, romanttinenkin. Sellainen joka katsoo minua syvälle silmiin ja sanoo painokkaasti – nainen!”
Olav oli käynyt markkinoilla ja ostanut uudet saappaat. Olav oli ylpeä uusista saappaistaan, päätti yllättää vaimonsa ja veti saappaat jalkaan ennen pirttiin menoa. Olav patsasteli vaimonsa edessä ja kysyi. ”Huomaatko minussa mitään erikoista?”
Vaimo ettei hän huomaa mitään erikoista.
Olav meni toiseen huoneeseen, riisui yläruumiinsa paljaaksi ja meni takaisin pirttiin kysyen vaimoltaan: No, huomaatko nyt minussa mitään erikoista?”
Vaimo jälleen ettei hän huomaa mitään erikoista.
Olav meni toiseen huoneeseen, mietti että johan on kumma, riisui itsensä ilkosilleen ja veti vain saappaat jalkaansa. Olav meni jälleen patsastelemaan vaimonsa eteen ja kysyi: ”Entä nyt? Huomaatko minussa mitään erikoista?”
Vaimo taasen ettei hän huomaa mitään erikoista.
Olav: ”Mihin minun pikkuveitikkani osoittaa?”
Vaimo: ”Ojaa! Sinä olet ostanut uudet saappaat! Olisit ennemmin ostanut uuden hatun.”
Tämä tapahtui silloin ennen metoo-juttuja ja muita nykyajan kotkotuksia, kun miehet olivat miehiä, naiset naisia ja presidentit kekkosia.
Oli lauantaitanssit Lapin seuraintalolla. Pentti haki tangolle sievän näköistä tyttöä. Siinä tanssiessa Pentti yritti tehdä vaikutuksen tyttöön ja kysyi: ”Tunteeko neiti Gershwinin?” Tyttö vastasi närkästyneellä sävyllä: ”Kyllä se tuntuu!”
Julkisen tiedon mukaan Suomessa harjoitettiin toisen maailmansodan jälkeen seksuaalista ahdistelua varsin paljon. Seurauksena ovat suuret ikäluokat, mikä on milloin hyvä asia, milloin huono asia. Tähän viimemainittuun olen jäävi ottamaan kantaa.
😅
Mies meni vaatekauppaan ja sanoi: ”Katsoisin vaimolleni synttärilahjaa.”
Myyjä: ”Kiinnostaako teitä naisten pikkuhousut?”
Mies: ”Kyllä ne kiinnostaa, mutta katsotaan sitä lahjaa ensin.”
Mitä veikkauksen pääjohtaja sanoi naidessaan
sihteriään???
Pannaanko pitkäveto vai vakio…
Brunette sanoi ystävättärelleen blondille: ”Minun ihannemieheni on komea, rikas ja kohtelias.”
Blondi: ”Minun ihannemieheni on varakas toiminnan mies, romanttinenkin. Sellainen joka katsoo minua syvälle silmiin ja sanoo painokkaasti – nainen!”
Olav oli käynyt markkinoilla ja ostanut uudet saappaat. Olav oli ylpeä uusista saappaistaan, päätti yllättää vaimonsa ja veti saappaat jalkaan ennen pirttiin menoa. Olav patsasteli vaimonsa edessä ja kysyi. ”Huomaatko minussa mitään erikoista?”
Vaimo ettei hän huomaa mitään erikoista.
Olav meni toiseen huoneeseen, riisui yläruumiinsa paljaaksi ja meni takaisin pirttiin kysyen vaimoltaan: No, huomaatko nyt minussa mitään erikoista?”
Vaimo jälleen ettei hän huomaa mitään erikoista.
Olav meni toiseen huoneeseen, mietti että johan on kumma, riisui itsensä ilkosilleen ja veti vain saappaat jalkaansa. Olav meni jälleen patsastelemaan vaimonsa eteen ja kysyi: ”Entä nyt? Huomaatko minussa mitään erikoista?”
Vaimo taasen ettei hän huomaa mitään erikoista.
Olav: ”Mihin minun pikkuveitikkani osoittaa?”
Vaimo: ”Ojaa! Sinä olet ostanut uudet saappaat! Olisit ennemmin ostanut uuden hatun.”
Tämä tapahtui silloin ennen metoo-juttuja ja muita nykyajan kotkotuksia, kun miehet olivat miehiä, naiset naisia ja presidentit kekkosia.
Oli lauantaitanssit Lapin seuraintalolla. Pentti haki tangolle sievän näköistä tyttöä. Siinä tanssiessa Pentti yritti tehdä vaikutuksen tyttöön ja kysyi: ”Tunteeko neiti Gershwinin?” Tyttö vastasi närkästyneellä sävyllä: ”Kyllä se tuntuu!”