Jari Sillanpää oli esiintymässä vanhusten hoitokodissa. Vähän myöhemmin päivällispöydässä Sillanpää ihmetteli kun kukaan vanhuksista ei puhunut hänelle mitään.
Niinpä hän kysyi:- Ettekö te tiedä kuka minä olen?
Yksi vanhuksista vastasi: – Me ei tiedetä, mutta illalla kun on lääkkeidenjako niin hoitajat kyllä kertovat sinulle kuka sinä olet.
Huumori on elämän suola.
Kaksi pappia kohtasi kaupungin kadulla toisensa.
Pappi 1. ”Terve, veliseni! Ei ole nähty pitkään aikaan, mitä sinulle kuuluu”?
Pappi 2: ” Ei kovin hyvää, veliseni, vaimostani on tullut uskoton!”
🙂
Majuri oli komentanut komppanian uimaan. Uimapaikka sijaitsi varuskunta-alueella ja majuri kiikaroi asuntonsa ikkunasta, että käskyä toteltaisiin. Joka miehen oli mentävä veteen. Majurin rouvakin halusi katsoa kiikarilla. Rouva ei ollut tottunut kiikareihin ja kiikari sattui väärin päin.
Rouva: ”Voi kun ne ovat pieniä!”
Majuri: ”Ota huomioon, että vesi on vielä kovin kylmää.”
Mies tuli iltapuhteella anniskelupaikkaan ja sanoi kyypparille ”Anna äkkiä ryyppy!”
Kyyppari: ” Viskiä, viiniä, olutta, vai mitä?”
Mies: ”Mitä hyvänsä kunhan se menee äkkiä päähän!”
Kyyppari antoi ryypyn ja sanoi:”Teillä taitaa olla murheita?”
Mies.” Vaikka toisille jakaa! Antakaahan kun kerron.Elämäni on aivan sekaisin. Menin näet jokin aika sitten naimisiin. Nain lesken. Vaimollani on aikuinen tytär. Isäni ja entinen tytärpuoleni rakastuivat toisiinsa ja menivät tänään naimisiin. Nyt olen täysin pyörällä päästäni. Olen nyt isäni appiukko ja entinen tytärpuolleni on nyt äitipuoleni, ja koska olen naimisissa äitipuoleni tyttären kanssa, minun täytyy olla itseni isoisä!”
tässä vähän alatyylinen:
Impotentin astronautin hartain toive:
Seisois edes kerran kuussa.
Blondi ja ystävättärensä Brunette keskustelivat.
Brunette:”Minun ihannemieheni on pitkä, komea ja rikas.”
Blondi: ”Minun ihannemieheni on romanttinen toiminnan mies. Sellainen, joka katsoo minua syvälle silmiin ja sanoo painokkaasti: ”N a i n e n!”
Härski juttu mutta voi olla totta.
Hääpäivänä vei ujonpuoleinen sulho viinapullon häävuoteen patjan alle aikkeenaan ottaa siitä myöhemmin rohkaisua. Viinaamenevä appiukko huomasi asian ja nouti pullon itselleen.
Illalla sitten kun tuore aviopari vetäytyi huoneeseensa jäi anoppi oven taakse uteliaana kuuntelemaan mitä tuleman pitää. Pian kuului häähuoneesta katkera huuto: Täällä on käyty!
Anoppi hädissään tolkuttamaan: Siellä mitään käyty ole, se on vain meillä suvussa että ollaan horoperseistä väkeä.
🙂
Pappi tuli kylään maataloon, isäntä ja emäntä olivat ulkona vastassa. Kun he tervehtivät toisiaan, niin tuuli kuljetti heidän vierestään kakkaisen vessapaperin.
Isäntä katsoi paheksuvasti emäntään ja kysyi: Kuinkas Sinä nyt noin?
Emäntä vastasi isännälle: Minä en ole koskaan pyyhkinyt persettäni.
Isäntä totesi: Ilmankos minun munani haisevat paskalle.
Mies meni vaatekauppaan, sanoi myyjälle: ”Katselen vaimolleni syntymäpäivälahjaa.”
Myyjä: ”Kiinnostaako teitä naisten pikkuhousut?”
Mies: ”Kyllä ne kiinnostaa, mutta katsotaan sitä lahjaa ensin.”
Niin, Putkinen on sanonut että punikin tunnistaa siitä että se ei hymyile.
Kommunisti vitsi…eikä ole edes vitsi…
”Joukko-osastot ja aselajit vyöryvät mauseleumin ohi. Viimeisenä tulee kolme byrokraatin näköistä miestä salkut kainalossa.
– Keitä nuo ovat, kysyy vieras hämmästellen?
– Salainen aseemme, neuvostotaloustieteilijöitä. He pystyvät tuhoamaan minkä tahansa kansantalouden viikossa.”